Luego de comer, fui a gimnasia, y todo había empezado normal, como siempre, que solemos jugar al voley entre todas y nos divertímos, pero hoy fue distinto y la pasé maal. Todas estaban histéricas porque la hora pasaba más lento que nuunca! y se quejaban de todo y de todas, y una chica de otro curso empezó a decir que mis compañeras de grupo no jugaban tan bien como ellas (cosa que ami no me dijo nada, vaya uno a saber porque, pero la verdad que yo me esperaba algunas críticas, pero no dijeron nada, la verdad que me desepcionaron porque creí que su deporte preferido era la critica masivaa) lo que me dio bronca es que dijeron que nos llevaban ventaja y que nos ganarían seguro y eran malisimas.. las chicas se creían parte del seleccionado de voley prefosionaal y criticaban a todas, cosa que me puso muy de mal humor porque encima que trato de ni hablarles a ellas en particular, le dijeron cosas ofensivas a mis compañeras. La cosa es que no me gusta que la gente se crea más persona que otra, no me gusta que se crean superiores que otros, ademas en este caso considero que ni por casualidad podían llegar a conciderarse las mejores ya que no le pegaban bien a la pelota, no hacían ni un pase bien, y se creían las mejores. Tenía tanta bronca que sentía que iba a explotar y le dije a mi compañera que no quería jugar más, pero no me escuchó, hasta que rotamos y me tocó sacar ami, y le pegué lo más fuerte que pude para sacarme la bronca, pero aún seguía torturandome, así que me limité a continuar el juego, escuchando sus patéticas quejas y finjiendo no estar escuchandolas pensando en otros temas de mayor importancia, hasta que me cansé y grité - No puedo hacerlo, estoy tan enojada! algunas chicas del otro grupo se reían, pero yo luchaba conmigo misma para controlarme y no romperles la cara de una cachetada por impulso, porque sñe que yo no actúo de esa manera, es más creo que el diálogo puede arreglar las cosas, pero esta vez me enojé taaanto.
Si tan solo tuvieran una idea de lo mucho que me enoja que la gente se la crea! porque aprendí que nadie es perfecto, y que nadie jamás lo será por más intentos que hagan, y que todos tenemos defectos, y eso es lo que nos hace ser especiales.. el día en que ellas logren entenderlo, y toda ña gente que piense igual que ellas ahora, va a ser tarde. Tarde para pedir perdon a la gente que han lastimado, tarde para volver el tiempo atras.. tarde, para volver a vivir..

Pero no me importa lo que ella hagan, deshagan, digan o no digan, porque no necesito que me arruinen el día, yo sé muy bien como hacerlo, y sé también que tengo a mis cuatro hermosos prencipes que siempre están conmigo en las buenas como en las malas (:
And you know, it's friday, and everything can change..

La mayor parte del tiempo trato de controlarme para no decir lo que siento en un momento que no sea adecuado, para no lastimar a nadie, porque sé que como ami me han lastimado, sé lo que se siente y trato de que la gente que aprecio pase por lo mismo, pero la verdad que hoy me cansé. Llegué a ese punto en el que decis - no puedo máaaas!- tenía ganas de gritarle al grupo que tenía cerca mio en el salón. Fue el peor viernes.. todo comenzó a la mañana, me levanté tarde, y no quería llegar tarde al colegio, entonces pensé en irme sin desayunar (as usual), pero recordé que me había dicho a mi misma que iba a tratar de hacer las cosas bien, y no volver a caer de nuevo, entonces me senté y tome mi vaso de leche con cereales (lo único que solía tomar en todo el día antes, para los huesos), al principio me sentí llena, pero luego comencé a sentir hambre, y no tenía una barrita de cereal porque me la había olvidado en casa, por lo cual decidí controlarme y así de la nada, volvió ami ese sentimiento de querer usarlo como pretexto para no comer en todo el día, aún sabiendo que tenía gimnasia, no me importó. La cuestión es que me sentí lo más horrible del mundo tratando de concentrarme para no llorar del dolor de estómago que tenía y gritarles en la cara lo tanto que me cuesta cambiar mis fucking hábitos alimenticios. Al principio sentía que querían que vuelva a comer "bien" solo para engordarme y sacarme del medio así de fácil, pero después me di cuenta de que era lo mejor.. tengo toda una vida por delante, llena de sueños y una flia que amo con el corazón y sé que esta enfermedad me hizo cambiar un montón más allá del aspecto físico, creo que me volví más egoista y menos demostrativa, incluiso con mis pares, aquellos que conocía de toda la vida.. pero bueno, ya me fui por las ramas, la cosa es que me la banqué, aunque sentía que me desmayaba en cualquier momento y trataba de no moverme mucho porque estaba segura que me caería, pero afortunadamente no fue así y luego cuando salia para gimnasia me a cerco y le pido algo de comida al hombre del quiosco que me conoce desde hace un montón, juro que no me voy a olvidar más de la cara de él, su mirada era un reflejo de mi desesperación y mi melancolía por no saber si estaba haciendo las cosas bien o si me equivocaba de nuevo. Me senté, comí y me sentí mejor, el color me había vuelto a la cara y se me fueron las lágrimas de los ojos. Me sentí culpable por haberlo hecho, pero después me di cuenta de que era lo mejor, siempre me pasa eso, y creo que es porque hay una parte de mi que definitivamente quiere recuperarse, y está dispuesta a pasar por lo que tenga que pasar, solo para volver a encontrar esa felicidad que alguna vez tuvo y luego perdió.

Te quiero a tal punto que creo que a veces pierdo los estrivos de la situación y me resigno, ante esta realidad que nos separa y distancia. Cruel, cruel es el tiempo que pasa y no me deja contarte lo mucho que me cuesta vivir sin vos, respirar el aire en que no estás, sobrevivir sin tus manos aferrandose a mi cuerpo para no dejarlo caer. Muchas veces, siento que te pierdo y no te encuentro. Te busco en los rincones de la casa que nunca conociste, en mis canciones y en escritos, en aquellas palabras que parecen decir mucho sin decir absolutamente nada. Y aca, en el otro lado del mundo no deja de llover, hace frío y siento mi cuerpo dejar de sentir. Y no se nada relevante sobre vos, solo se lo mucho que te quiero. Te quiero como quiero aprender a vivir, como quiero a la vida hasta incluso sin saber lo que es vivirla. Veo algo en vos que no veo en absolutamente nadie. No me preguntes qué, es todo y nada a la vez. Como cuando siento que te quiero más que a nadie aún cuando creo que debería de odiarte. Es que no puedo porque pase lo que pase siempre vas a ser el único.

Amarga me sabía la vida cuando comprendí que dependía de cosas tan relativas e inestables. Cosas que muy pocos sabían y finjían haber olvidado, cosas que creía el tiempo curarían, pero no me di cuenta de que el tiempo pasó y yo sigo en el mismo lugar. Creo que si a alguien debería agradecerle es a vos. Gracias a vos sigo acá, respirando. Único e irrepetible, hermoso y tranquilo. Vos que me llenás un gran hueco en el alma que creí que nadie podría llenar. Ojala pudiese poner en unas pocas palabras lo mucho que has hecho y deshecho conmigo, pero es imposible. No hay forma de explicarlo y eso es lo que hace de esto mucho más lindo e interesante. Con vos, no necesito explicarlo todo, me basta con sentirlo. Me quedo con la vana idea que expresan los "quizás, algún día, espero, tengo la esperanza".Porque si hay algo que aprendí después de todo este tiempo es lo lindo que es soñar con los ojos abiertos, hasta que uno se levanta un día y comprende que sólo alusinó con algo que nunca fue.. Que amarga y triste realidad, que difícil vivirla y sin embargo, vale la pena cada momento de ella.