No puedo dejar de pensar en tu nombre, en la chance que podríamos tener juntos, en lo que te quiero aunque nunca te lo haya dicho, en lo que te debo, en las ganas que tengo de verte y como a los cinco minutos, ya no deseo hacerlo. Y río sola, con ese tono sarcástico y me acerco a mis compañeras de colegio para volver a la tierra, para evitarte, para alejarte de mi cabeza, para alejarme de este mundo que nadie conoce, que no puedo compartir ya con nadie. Y tan sólo puedo decir que en lo último en lo que pensé fue tu nombre, resonando entre los muros que rodean este corazón. Un sentimiento apuñalado por la espalda y cayendo, muy hondo, recuerdos quemándose en el infierno del anochecer.

Nunca nos enseñaron a despedirnos, por eso duele tanto cuando un día, alguien se nos acerca y nos dice que se irá de nuestras vidas, o bien desaparece. Y la sorpresa y el dolor se adueñan del momento y no quedan nada más que palabras ofensivas, de odio y resentimiento para con la otra persona en la mayoría de los casos. No se nos da la táctica de reaccionar bien cuando deberíamos hacerlo. Por eso, lo que se debe, nunca es lo que se hace. Generalmente, uno saca su parte más afectiva y emocional en las situaciones en que uno debe desprenderse de lo que más quiere en el mundo. No se si se trata de un tema de épocas, de personas o personalidad pero hay una realidad... las relaciones de hoy en día, han perdido ese valor hermoso que antes tenían (en su gran mayoría) creo que muchos sentimientos quedaron total o parcialmente desvalorizados. Anticuada, puede que lo sea, pero que lindo sería que la gente valorase a la persona que tiene al lado, que no espere a perderla para comprender que la necesita, que la extraña, que es alguien importante e imprediscible. No hay despedida más dolorosa que la que no tiene explicasion, aquella que llega con el fin de lastimar e irse, para jamás volver.

Mientras aquellas que dicen ser mis amigas planeaban que hacer en el día de la primavera yo estaba aislada detras de ellas leyendo uno de mis libros preferidos de Jorge Bucay y Silvia Salinas, sin prestar la más minima atención ya que siempre que se asoma una fecha importante ellas se ponen a hablar de lo que piensan hacer creyendo que yo escucho sus planes aislada a un costado. La verdad es que me cansa que siempre hagan lo mismo. Y luego de pensarlo por unos minutos siempre llego a la misma conclusión: Sólo quiero que me dejen en paz. No me importa el hecho de tenerlas a ellas como compañeras, porque yo sé muy bien que nos conocemos desde hace mucho tiempo y jamás seremos amigas. No me molesta que planeen cosas y que ami no me inviten o ese tipo de cosas, lo que me molesta es que se hagan las interesantes, como si fueran la gran cosa. La vida se ha vuelto tan monótona que no sé como seguir. Veo la lluvia caer desde la ventana y deseo salir para podes sentir algo al menos. No sé si sigo viva, o no. No sé porque él se llevó una parte de mi cuando se fue. Y tampoco sé porque todos se empeñan en hacerme sufrir aún sin saber como me siento por dentro. Antes, tener una vida activa era genial para mi porque gastaba energia y no pensaba demasiado en las cosas que me hacen mal, pero ahora, por más actividades que haga durante el día, no dejo de pensar en lo mal que me hace estar tan lejos de él. Y yo sé que por más que llore, grite y maldiga al tiempo por pasar super lento o a la vida por no darme la oportunidad de estar junto a él por siempre él no va a volver. A demás sé que si lo hago sería una desagradecida porque gracias a la vida lo pude conocer y eso es lo que me hace feliz. El 6 de Septiembre cumplimos 18 meses. No veo la hora de volverlo a ver. Por más que pase el tiempo, el sentimiento que siento por él creció. Siempre fue una persona esencial para mi vida, pero ahora que sé lo que es que te dejen, ahora que sé lo mucho que me dolió verlo irse y que hasta ahora no haya vuelto, ahora que sé lo que es vivir de recuerdos creo que puedo afirmar que ahora es super esencial en mi vida.

Me he dado cuenta que pelear solo te quita fuerzas, que te quita más vida, que te deja sola y con mil enemigos. Pelee y a nadie le interesó, ya no quiero, ya no puedo. Y a vos, que me prometiste ayuda, a vos que decís estar, a vos que parece gustarte mi dolor, a vos que no estás acá, a vos que sos indiferente, a vos que te olvidás de mi, a vos que no llamás más, a vos que no me escribís más, a vos que me pedías que luchara a costa de todo...Mirá como estoy...Y lo peor es que, es mi culpa por hacerte caso.

Esta triste y fría noche, con el silencio retumbando en las paredes de mi habitación como un eco infinito, comprendo que no tengo las suficientes fuerzas ni la voluntad para dejarlo atrás. Es como simular la estupidez, engaño a mi propia mente con pensamientos fugaces, esperando que lo que tengo hoy en día cambie por algo mejor algún día.. El mundo es mucho más relativo que un cambio, creo que más que el objetivo, importa el trayecto. El saber que estoy dispuesta a sufrir todo lo necesario en el camino de vuelta a donde sea que algún día pertenecí. Puede como no puede que dentro de unos días, sólo se me pase por la cabeza decir que sí, aceptar vivir plenamente y salir de este agujero que cada vez se agranda más. He caído hace unas semanas en el pozo más profundo que alguna vez pisé, en este gran presipicio en el que el tiempo sólo me permite caer y no dejar nunca de hacerlo. Se me pasa por la cabeza que con un poco de ayuda, quizás, saldría de esta porquería a la que llamo vida pero sé que es sólo una mentira porque no estoy segura de que eso pueda suceder. Me duele la distancia, me duele saber que no estás acá, Te quiero taanto!, y sólo yo sé que con sólo escuchar tu voz tengo un motivo para volver a sonreir..

Te veía como una oportunidad para olvidarme de él, o al menos intentarlo, pasar buenos momentos juntos, y dejar de llorar por sentir que lo había perdido todo, para quitarme esa sensación de vacío que tenía en el pecho, eras mi amigo, el único que tenía, y el único que me hacía sentir bien, y me hacía olvidar de él por momentos, aunque bien sabíamos los dos que se me haría imposible.. hasta que perdiste las esperanzas, y te fuiste. Sí, así como viniste, me mentiste, me hiciste creer que de verdad me querías, y luego al ver que yo no podía olvidarlo te fuiste.. abriendo las heridas que algún día lograron cicatrizarse, y volví a sentir esa sensación de vacío en mi, esa que siempre estuvo presente, pero que vos me hacías olvidar de su existencia. Y me di cuenta de que siempre lo quise a él, y que solo te veía como a un amigo, y ahora que no estás no sé que hacer, no sé si reir, no sé si llorar, no sé si ir a buscarte para explicarte que no lo hice por mala, sino porque era lo que sentía, y sí, lo sé.. sé que me equivoqué, pero no fue apropósito, es solo que quería olvidarme de él por haberme dado cuenta de que es imposible que estemos juntos, pero ahora me duele que te hayas ido porque me doy cuenta de lo mucho que te necesito. Y ya no me hablás, no respondes mis mensajes, y supongo que la mejor solución parecería a simple vista, dejar de hablarte porque ya intenté hablarte, pero no contestás, y siento que me cuesta dejarte, porque si a alguien le debo mi cordura, ese sos vos. Algo dentro de mí pide desesperadamente que te busque, que me quede siempre con vos, en lugar de quedarme encerrada en la oscuridad de mi habitación, viendo las horas pasar, y llorar, y llorar.. solo quisiera que vuelva el tiempo atrás, como antes cuando solíamos reirnos sin parar, donde todo era felicidad, y estoy segura de que me perdería algunas cosas de esta vida con tal de volver a estar con vos, porque uno tiene que hacer sacrificios por lo que desea. La vida cuesta caro, pero si viviera en tu compañía, la muerte sería un precio que estaría dispuesta a pagar. Una voz, guardada hace ya muchos días, quiere gritarte que te necesita, que te quiere, que está presente y mi parte más reacia y fría, congela todo dentro prohibiéndole delatarse de tal forma. Y lloro, y grito, y me agarro la cabeza, y me tiro de los pelos, y lloro otra vez porque nada parece ir por un buen camino y no quiero seguir cayendo y aunque busco tu mano en esta inmensa soledad pintada de oscuridad, no te encuentro. Porque ya no estás conmigo como antes, sino que te fuiste, aunque hay una parte de vos que sigue presente, acá, allá y en todos lados.. Escucho hablar a todos en todos los lugares a los que asisto sobre tu historia, sobre tu espacio y me convenzo de que pronto te veré, respirando el mismo aire que el tuyo, tan cerca pero tan lejos. Escuchando aquel silencio que siempre imagine alborotar alrededor nuestro en los sueños sólo que un poco más frío y desolado. Tus ojos, mirando a otra, y los míos, mirandote a vos. Voy a suspirar, te veré marchar de mano de aquella desconocida y me obligaré a seguir mi recorrido. Tal como hubieses querido que lo haga.

Porque viniste, mentiste y te fuiste.

Luego de comer, fui a gimnasia, y todo había empezado normal, como siempre, que solemos jugar al voley entre todas y nos divertímos, pero hoy fue distinto y la pasé maal. Todas estaban histéricas porque la hora pasaba más lento que nuunca! y se quejaban de todo y de todas, y una chica de otro curso empezó a decir que mis compañeras de grupo no jugaban tan bien como ellas (cosa que ami no me dijo nada, vaya uno a saber porque, pero la verdad que yo me esperaba algunas críticas, pero no dijeron nada, la verdad que me desepcionaron porque creí que su deporte preferido era la critica masivaa) lo que me dio bronca es que dijeron que nos llevaban ventaja y que nos ganarían seguro y eran malisimas.. las chicas se creían parte del seleccionado de voley prefosionaal y criticaban a todas, cosa que me puso muy de mal humor porque encima que trato de ni hablarles a ellas en particular, le dijeron cosas ofensivas a mis compañeras. La cosa es que no me gusta que la gente se crea más persona que otra, no me gusta que se crean superiores que otros, ademas en este caso considero que ni por casualidad podían llegar a conciderarse las mejores ya que no le pegaban bien a la pelota, no hacían ni un pase bien, y se creían las mejores. Tenía tanta bronca que sentía que iba a explotar y le dije a mi compañera que no quería jugar más, pero no me escuchó, hasta que rotamos y me tocó sacar ami, y le pegué lo más fuerte que pude para sacarme la bronca, pero aún seguía torturandome, así que me limité a continuar el juego, escuchando sus patéticas quejas y finjiendo no estar escuchandolas pensando en otros temas de mayor importancia, hasta que me cansé y grité - No puedo hacerlo, estoy tan enojada! algunas chicas del otro grupo se reían, pero yo luchaba conmigo misma para controlarme y no romperles la cara de una cachetada por impulso, porque sñe que yo no actúo de esa manera, es más creo que el diálogo puede arreglar las cosas, pero esta vez me enojé taaanto.
Si tan solo tuvieran una idea de lo mucho que me enoja que la gente se la crea! porque aprendí que nadie es perfecto, y que nadie jamás lo será por más intentos que hagan, y que todos tenemos defectos, y eso es lo que nos hace ser especiales.. el día en que ellas logren entenderlo, y toda ña gente que piense igual que ellas ahora, va a ser tarde. Tarde para pedir perdon a la gente que han lastimado, tarde para volver el tiempo atras.. tarde, para volver a vivir..

Pero no me importa lo que ella hagan, deshagan, digan o no digan, porque no necesito que me arruinen el día, yo sé muy bien como hacerlo, y sé también que tengo a mis cuatro hermosos prencipes que siempre están conmigo en las buenas como en las malas (:
And you know, it's friday, and everything can change..

La mayor parte del tiempo trato de controlarme para no decir lo que siento en un momento que no sea adecuado, para no lastimar a nadie, porque sé que como ami me han lastimado, sé lo que se siente y trato de que la gente que aprecio pase por lo mismo, pero la verdad que hoy me cansé. Llegué a ese punto en el que decis - no puedo máaaas!- tenía ganas de gritarle al grupo que tenía cerca mio en el salón. Fue el peor viernes.. todo comenzó a la mañana, me levanté tarde, y no quería llegar tarde al colegio, entonces pensé en irme sin desayunar (as usual), pero recordé que me había dicho a mi misma que iba a tratar de hacer las cosas bien, y no volver a caer de nuevo, entonces me senté y tome mi vaso de leche con cereales (lo único que solía tomar en todo el día antes, para los huesos), al principio me sentí llena, pero luego comencé a sentir hambre, y no tenía una barrita de cereal porque me la había olvidado en casa, por lo cual decidí controlarme y así de la nada, volvió ami ese sentimiento de querer usarlo como pretexto para no comer en todo el día, aún sabiendo que tenía gimnasia, no me importó. La cuestión es que me sentí lo más horrible del mundo tratando de concentrarme para no llorar del dolor de estómago que tenía y gritarles en la cara lo tanto que me cuesta cambiar mis fucking hábitos alimenticios. Al principio sentía que querían que vuelva a comer "bien" solo para engordarme y sacarme del medio así de fácil, pero después me di cuenta de que era lo mejor.. tengo toda una vida por delante, llena de sueños y una flia que amo con el corazón y sé que esta enfermedad me hizo cambiar un montón más allá del aspecto físico, creo que me volví más egoista y menos demostrativa, incluiso con mis pares, aquellos que conocía de toda la vida.. pero bueno, ya me fui por las ramas, la cosa es que me la banqué, aunque sentía que me desmayaba en cualquier momento y trataba de no moverme mucho porque estaba segura que me caería, pero afortunadamente no fue así y luego cuando salia para gimnasia me a cerco y le pido algo de comida al hombre del quiosco que me conoce desde hace un montón, juro que no me voy a olvidar más de la cara de él, su mirada era un reflejo de mi desesperación y mi melancolía por no saber si estaba haciendo las cosas bien o si me equivocaba de nuevo. Me senté, comí y me sentí mejor, el color me había vuelto a la cara y se me fueron las lágrimas de los ojos. Me sentí culpable por haberlo hecho, pero después me di cuenta de que era lo mejor, siempre me pasa eso, y creo que es porque hay una parte de mi que definitivamente quiere recuperarse, y está dispuesta a pasar por lo que tenga que pasar, solo para volver a encontrar esa felicidad que alguna vez tuvo y luego perdió.

Te quiero a tal punto que creo que a veces pierdo los estrivos de la situación y me resigno, ante esta realidad que nos separa y distancia. Cruel, cruel es el tiempo que pasa y no me deja contarte lo mucho que me cuesta vivir sin vos, respirar el aire en que no estás, sobrevivir sin tus manos aferrandose a mi cuerpo para no dejarlo caer. Muchas veces, siento que te pierdo y no te encuentro. Te busco en los rincones de la casa que nunca conociste, en mis canciones y en escritos, en aquellas palabras que parecen decir mucho sin decir absolutamente nada. Y aca, en el otro lado del mundo no deja de llover, hace frío y siento mi cuerpo dejar de sentir. Y no se nada relevante sobre vos, solo se lo mucho que te quiero. Te quiero como quiero aprender a vivir, como quiero a la vida hasta incluso sin saber lo que es vivirla. Veo algo en vos que no veo en absolutamente nadie. No me preguntes qué, es todo y nada a la vez. Como cuando siento que te quiero más que a nadie aún cuando creo que debería de odiarte. Es que no puedo porque pase lo que pase siempre vas a ser el único.

Amarga me sabía la vida cuando comprendí que dependía de cosas tan relativas e inestables. Cosas que muy pocos sabían y finjían haber olvidado, cosas que creía el tiempo curarían, pero no me di cuenta de que el tiempo pasó y yo sigo en el mismo lugar. Creo que si a alguien debería agradecerle es a vos. Gracias a vos sigo acá, respirando. Único e irrepetible, hermoso y tranquilo. Vos que me llenás un gran hueco en el alma que creí que nadie podría llenar. Ojala pudiese poner en unas pocas palabras lo mucho que has hecho y deshecho conmigo, pero es imposible. No hay forma de explicarlo y eso es lo que hace de esto mucho más lindo e interesante. Con vos, no necesito explicarlo todo, me basta con sentirlo. Me quedo con la vana idea que expresan los "quizás, algún día, espero, tengo la esperanza".Porque si hay algo que aprendí después de todo este tiempo es lo lindo que es soñar con los ojos abiertos, hasta que uno se levanta un día y comprende que sólo alusinó con algo que nunca fue.. Que amarga y triste realidad, que difícil vivirla y sin embargo, vale la pena cada momento de ella.

Sigo lidiando con esto que tanto me preocupa últimamente. El espacio entre mi jean y yo me delata. Así también, con mis remeras y resto de pantalones. Estoy segura de algo: en estos últimos días me convencí de que nadie más que yo puede sacarme de mi problema alimenticio y no porque no sea posible, sino porque una parte de mi está notablemente cansada de escuchaar a la gente y sus pensamientos, ellos creen que mejoran la situación de alguien pero la empeoran.Quisiera que ellos supieran que me encantaría comer un pedazo de chocolate, quisiera saborar una hamburguesa cuando lo único que hace mi cabeza es calcular calorías, quisiera dejar de mirar a la gente mientras come y charlarle para que no lo note, quisiera ser...normal. Y me pregunto quien mierda será normal y me encuentro con la triste realidad que me responde que todo aquel que sonríe con sinceridad, es normal. Y quizás para ustedes (lectores) suene exagerado e incluso reirán por lo loco que es sobre lo que escribo, pero no me importa, se que es así, se que así se siente no sentir. Soy conciente del daño que me hago, soy conciente de que me estoy consumiendo, soy conciente de que hay gente que me quiere pero no lo suficiente para salvarme.Tal vez luego de leer esto algunos me odien, pero es mi única forma de desquitarme y escribir tooodo. Después de todo como diría Tommy este es un país libre, no?

Sin vos me siento tan sola.. tan perdida. Estoy vacía. Así me siento hace un mes practicamente. Caundo pensé que lo había superado me volví a deprimir. Te necesito a mi lado, siempre juntos. Lo prometiste.. Prometiste que vendrías. Por favor volvé. No hagas que esto se combierta en un caso perdido, no me hagas sufrir más de la cuenta sabiendo que me cuesta vivir sin vos. No quiero estar sin vos porue lo mio es tuyo. No quiero tener que tranquilizarme a mi misma repitiendome "ya va a volver", para dejar de llorar en las noches, o en las mañanas de los sábados cuando me despierto y no te siento a mi lado. Cada día que pasa me pregunto como hago para levantarme y mirar el sol sabiendo que no estás. No sé como hago para levantarme, no sé como hago para inventar las fuerzas para seguir adelante sabiendo que no estás. Cada noche que sueño con vos te siento como si te tuviera en serio, y a la mañana cuando amanece rezo por poder dormir más tiempo solo para volver a verte de nuevo en mis sueños. Tan real, tan suave, tan frágil como la última vez que te vi en persona. Cada vez que camino por las calles y veo a dos enamorados tomados de las manos yo pienso ue podríamos ser tranquilamente como ellos.. y no puedo evitar derramar lágrimas al saber que estás lejos de mi, en un mundo completamente distinto al mio, pero aún así seguimos siendo gente común. Y aún así lo único que me queda es tener que fingir, sonreir y morir.

El 7 de marzo del año pasado fue uno de los días más felices de mi vida. Pude ver a mi banda preferida tocar su música en mi país por primera vez. Claro está que no fue la primera vez que vinieron a la Argentina, ya que vinieron en el 2007, pero desafortunadamente no pude ir a verlos, lo cual me dejó muy triste, y ese día mientras ellos tocaban yo me quedé en mi habitación llorando y escuchando su 2º album de estudio, el Under the iron sea, y me prometí a mi misma que haría lo posible para verlos la próxima vez que vengan, y así fue. Después de 1 año y algo de espera los vi. Recuerdo ese día perfectamente. Es uno de los recuerdos más hermosos de mi vida. Ahora se me vino a la cabeza una anécdota de la vez que vinieron acá y yo no pude ir a verlos. Resulta ue el día del recital yo tenía que ir al colegio, y yo estaba super triste por no poder ir, y no dejaba de pensar en ellos como de costumbre, ustedes me conocen xD y caminando rumbo a casa me encuentro a un chico que era el clon de Tommy xD él estaba caminando por la misma vereda que yo, y yo no dejaba de mirarlo buscandole lo parecido que tenía con el verdadero Tom Chaplin xD Ebn ese momento tenía ganas de preguntarle si era él, o si me había vuelto loca y darle un abrazo,pero no lo hice xq estaba convencida de que era practicamente imposible. Fue producto de mi depresión. Recuerdo que llegué a casa como si nada, y no le conté esto a nadie xD sí, es de locos, lo sé xD hasta cuando camino me acuerdo de Tom ! lo veo hasta en la sopa jajaj xD noo, todavía eso no me pasó por suerte xDVolviendo al día en cuestión (7/03/09) recuerdo que ese día me desperté de muy buen humor. Fui con mi hermana a eso de las 3:30 al estadio. Un amigo mio nos esperaba con la novia. Nos pusimos a charlar a lo locoy ver cuando llegaban TTRJ, conocimos a otras keaners super simpáticas :) después me encontré con Ceci, y Xime que estaban con otras chicas todas keaners, divinas ^^ hablamos también hasta ue se largó la lluvia. Ni mi hermana ni yo teníamos paraguas, entonces compré uno de esos pilotos pedorros que vendía un tipo ahí, y me lo puse, y me destiño mi hermosa camisa nueva que era bien al estilo Tom Chaplin, pero con cuadros rosas y blancos.. que después quedaron amarillos (SHIT xD) aunque no fue taaan malo después de todo.. no se destiñó toooda la camisa. La lluvia me cagó el peinado, me había hecho la planchita, aunque por suerte depsués de todo no me quedó mal, pero a pesar de eso ese día necesitabamos la lluvia porque hacía un calor, y me alegró haber conocido a más Keaners super simpáticos y buena onda :)Después de tanto esperar, de bancarme mis nervios + los nervios de la gente el mal humor de algunos (cosa que me molestóy mucho porque onda.. Hello.. ! venía a ver a KEane, ponele onda viste jajaj), pudimos entrar al estadio. Todos corrimos, por supuesto, porque al ser todo campo VIP los lugares no estaban reservados. Me banqé ue me hayan empujado, pisado, todo por Keane, y lo volvería a hace. Siempre hay algún idiota competitivo bueno para nada que se cree mejor que los demás y hace boludeces xD, pero ese día no me importó nada de eso. Corrí lo más rápido ue pude, y quedé en la 5º fila con mi hermana. Muy buen lugar por cierto, se veía genial. Tocaron las bandas soporte (no lo soporto y banda de turistas) la única que me gustó fue la 2º aunque debo admitir que la bajista de la 1º era copada. Después de tanta esperalo veo a Andy en el escenario y pegué un grito de pura alegría a lo que el respondió mirando a la muchedumbre con una sonrisa. Te adoro Andy ! :D .. después de un tiempo empezó el show. Cuando vi entrando a Tom pegué un gritode pura alegría y desde ese momento hasta el final no dejé de saltar, cantar y aplaudirlos, y así llegué a la 3º fila xD con unas chicas que tenían un cartel dedicado a Tom que decía: 'Tom we love you' lo llamabamos y le tirabamos besos xD jamás creí ni hasta en mis sueños más alocados que Tom Chaplin o mi milagro personal como me gusta llamarle, haya respondido tirandonos besos desde el stage.. (LL Una canción que quería que tocaran fue Sunshine, y la tocaron, depsués Under preassure, el cover de Queen, que fue donde lo miré a Jesse mientras yo cantaba el tema, y le grité 'Jesse we love you' sabiendo que me escucharía por lo cerca que estabamos y él me miró sonriente y levantó el dedo pulgar de una de sus manos como gesto de aprobación. Recuerdo todo. Me encantó cuando Tom cantó Playing alone, Es hasta el día de hoy que me maravillo por recordar todo a la perfección. Ni hablar de cuando tocaron Perfect synnetry.. enloquecí xD casi me largo a llorar xD y al final con Bedshaped lloré. No uería que se vayan.. me hubiese gustado que ese show no acabara nunca. Los extraño taaanto! pero bueno.. en un año nos volveremos a ver :)Gracias, mil millones de gracias por todo TTRJ ! Sigan así no cambien nunca, son los mejooores (LL sé que tanto ellos como nosotros disfrutamos del gig. Me sorprendió la foto de Richard que posteó en la km.com después del gig. La amé, es una de mis preferidas. Y sé ue se quedaron encantados con south america porque no dejaron de alagarnos en ningún momento, lo cual me encantó. En un año nos vemos pedazos de papa fritas, espero que cumplan con su promesa y vuelvan ^^LOS AMO ! Thank you for making me happy :D

Estoy tan cansada de vivir de recuerdos.. estoy cansada de que ellos sean los únicos motivos por los cuales me atrevo a decir que fui feliz, y a justificar mi actual estado de felicidad..la verdad es que estoy cansada de todo. Estoy cansada de extrañarte todo el tiempo, de saber que sos lo más importante para mi, de que me olvidaste y ya no querés saber nada a cerca de nosotros, y que estás con esa zorra que tanto detesto pero que nunca se lo digo por respeto.. A caso te das una idea de lo que siento por vos? sos totalmente consciente de lo mucho que te quiero, y que daría la vida por vos sin duda alguna? si tan solo me dieras una oportunidad yo podría demostraste que te quiero como nunca quise a nadie en mi vida, y que jamás te haría daño. Estoy cansada de llorar todas las noches mientras te espero.. mientras espero a que vuelvas, mientras espero escuchar tu aterciopelada voz de nuevo, aunque estoy verdaderamente conciente de que es practicamente imposible porque hace ya un largo tiempo que te has ido.. pero es que hay algo en mi que decide seguir esperandote, a pesar de que dudo que vuelvas.. te espero con miles de historias para contarte, todo lo que viví desde que me dejaste acá..para que sepas que cuando me dejaste fue como si una parte de mi se hubiera ido con vos. Me siento tan vacía.. te extraño tanto! no te das una idea de como te necesito a mi lado.
Sé que tengo que dejar de pensar en todo esto, pero se me hace imposible porque sos el centro de mis pensamientos. No puedo dejar de pensar en vos ni siquiera por un segundo.
Pero basta de todo esto por favor, basta de finjir, basta de sonreir sin ganas, basta de respirar sabiendo que no puedo finjir ser feliz si no estás. Basta de comida, basta de matarme de esa manera, basta de consumirme, basta de vivir esta farsa, basta de sufrir, basta de finjir sentirme de una forma en la que no me siento por el simple hecho de no querer herir los sentimientos de la gente que me rodea, porque sé que no les interesa saber como me siento, porque si así fuera me preguntarían si estoy bien, o algo por el estilo.. no es tan complejo entender como me siento.. el punto es que la gente está tan preocupada con sus asuntos que no pueden pensar en como se sienten los demás. Siempre es la misma historia, siempre es así. Estoy cansada de todo eso. Estoy cansada de vivir así.. no quiero vivir sabiendo que no te tengo a mi lado.

Hace un año atras a esta hora (16:09 de Argentina) yo estaba sentada en el comedor de mi casa resando por que mi sueño se haga realidad y todo salga bien, porque tenía las esperanzas de que conocería a la persona más importante de mi vida y a sus inseparables amigos. y así fue, y valió la pena sentir los nervios y haber llorado y reido como una loca antes y después de haberlos conocido :) valió la pena haberme arriesgado a seguir mis sueños sin importarme los comentarios pesimistas de algunas personas.. seguir mi camino sabiendo, estando completamente segura de que los conocería. Camino al aeropuerto me sentí muy nerviosa, mucho más nerviosa que estando en el comedor de mi casa xD porque sabía que en cuestión de minutos los estaría viendo en vivo y en directo xD cuando llegué al aeropuerto lo vi a un amigo con su novia y los fui a saludar y les pregunté si TTR ya habían llegado, y me dijeron que no. y yo pensé "Que suerte que todavía no llegaron.. me muero si me lo perdí " y me quedé ahí parada esperando a que llegaran como una hora y media, mientras mi mente me ofrecía solamente pensar en los más antiguos recuerdos .. de cuando los conocí, de las veces en las que lloré escuchando sus canciones, las veces en las que me reí con sus chistes, se me venían en mente millones de fotos.. esas fotos que taanto adoro y que me dedico a poner en este fotolog, también recordaba sus videos. Estaba tan concentrada que practicamente no dije ni una palabra hasta que los vi aparecer.. primero lo vi a Tim que estaba detrás de las puertas corredizas. No podía creer que solamente unas puertas de porquería me distanciaran de él. En ese momento me daban ganas de poder patear esas malditas puertas y abrazarlo, pero era practicamente imposible, y en ese momento no quería pasar el ridiculo haciendo locuras keaneristikas jajajaja xD asi que me limité a esperar en silencio a que salga junto a sus compañeros (LL ya muerta de nervios. Cuando Tim salió caminando me miró fijo y pude ver sus hermosos ojos azules.. es taan lindo, y es simpático :) todavía recuerdo cuando le dije -Hello y el me miró por un momento y me dijo: -Hello, how are you? lo único que llegué a decir fue -I'm nervous, pero lo dije tan bajo que no creo que me haya escuchado porque se limitó a seguir caminando, después lo saludé a Tom que pasaba caminando a su lado, solo le dije -Hello y él me dijo lo mismo xD a Richo también lo saludé, pero no hablamos más que un Hello xD había tanta gente que no podían estar por mucho tiempo allí, pero más allá de todo eso fue genial haberlos tenido aun que sea unos minutos para hablar y perseguirlos (yo agarrada con cuidado de no lastimarlo, por supuesto del brazo de Tom) hasta el coche que los llevaba a su hotel jajaj xD los keaners que estaban allí se empujaban entre ellos y me hicieron caer, pero no me importó, yo seguí.. lo tenía a Tom y la verdad es que no pensé en lamentarme porque una chica me haya tirado, sino que me levanté y lo tomé de nuevo del brazo y seguí, hasta que me vi obligada a soltarlo cuando tenían que partir rumbo al hotel. Luego me fui a casa con mis amigos. El viaje de vuelta fue gracioso, todos estabamos felices por haberlos visto, y la verdad es que yo estaba de lo más contenta :D la verdad es que no podía creer que había podido tomarle del brazo a Tommy, y no dejaba de repetirlo (segun mis amigos xD quienes mientras me lo contaban se mataban de la risa, y yo estaba muerta de vergunza) Fui a la casa de mi tia donde habían preparado una especie de reunión, (no sé para que realmente, y en ese momento no me importó demasiado como para detenerme a preguntarselo a alguien xD) y le conté a todos mis familiares todo lo que había pasado allí, y se alegraron de que haya podido cumplir mi sueño. Luego fui a casa, cené y me fui a dormir, porque sabía que al día siguiente cumpliría otro de mis más preciados sueños verlos tocar su música en vivo.. y así fue, pero mañana les cuento a cerca de eso :) La verdad es que todavía no caigo.. todavía hay una pequeña parte de mi que no puede creer que los conocí, a pesar de que tengo fotos y videos de ese día, recuerdos que jamás voy a olvidar. Todavía no puedo dejar de agradecerle a mi familia por haberme llevado al aeropuerto para poder verlos, y haberse quedado allí conmigo tomandoles fotos para que yo disfrute ese pequeño lapso de tiempo que estuve con ellos sin tener que preocuparme por sacar fotos :) la verdad que sin ellos no podría haber llegado a cumplir mi sueño, y aunque no soy una persona muy demostrativa, ellos saben que los quiero mucho aunque no se los diga constantemente, y saben que estoy eternamente agradecida por todo lo que hicieron, y hacen por mi :)estoy agradecida por la paciencia que me tuvieron a lo largo de la dulce espera jajaj y luego del recital, cuando me agarró la depreción post-recital jajaj xD gracias a mis amigos que me re bancaron en todas mis locuras xD y quiero decirles a todos aquellos que tienen el sueños que no se rindan y sigan a su corazón :) sin importar los comentarios pesimistas de la gente, por más que sean personas que los aprecian, como ser sus familiares o amigos :)

Leyendo Eclipse:

-Él es como una droga para ti- Jake habló con voz pausada y amable, sin atisbo de critica-. Ahora veo que no eres capaz de vivir sin él. Es demasiado tarde, pero yo hubiera sido más saludale para ti, nada de drogas, sino el aire, el sol.

Las comisuras de mis labios se alzaron cuando esbocé una media sonrisa.

-Acostumbraba a pensar en ti de ese modo, ya sabes, como el sol, mi propio sol. Tu luz compensaba sobradamente mis sombras.

Él suspiró.

-Soy capaz de manejar las sombras, pero no de luchar contra un eclipse.

Le toqué el rostro. Extendí la mano sobre su mejilla. Suspiró al sentir mi roce y cerró los ojos. Permaneció muy quieto. Durante un minuto pude escuchar el golpeteo lento y ritmico de su corazón.

Hoy terminé de leer el libro. Es tan lindo ^^ bueno, en realidad todos me parecen geniales hasta ahora :) Mañana voy a empezar a leer Amanecer :) adoro a Jacob.. es taan lindo su personaje (L y encima me encaanta Taylor (LL

No te das una idea de lo mal que me hace saber que no te tengo. Saber que te tuve, pero que te dejé creyendo que era lo correcto sabiendo la vida de mierda que llevo. No quería enfermarte a vos tanto como lo estoy por dentro. Siento el corazón vacío, sin esperanzas de que la situación llegue a cambiar, pero jamás lo vas a comprender.. Es que nunca vas a entender que te mentí porque sé que la verdad duele mucho más que mis insignificantes mentiras. ¿Cuándo vas a entender que miento para no hacerte daño? sé que no es lo correcto, pero lo hecho está hecho, y no puedo volver el tiempo atrás. Aunue pensandolo mejor, si eso fuera posible, no hubiese borrado mi mentira, porque jamás quisiera hacerte daño alguno. Es más.. aunque vos te enojes y no me hables sé que merezco sufrir, pero jamás te contaré la verdad porque no quiero lastimarte. ¿Cuándo vas a entender que te quiero como nunca quise a nadie? ¿Cuándo vas a entender que tu amor hacia mi es como comparar un arbol en medio de un bosque repleto de toda especie existente de árboles? No toleraría el hecho de lastimarte.. no me lo perdonaría nunca.. aunque pasen miles de años siempre estaría presente en mi ese momento. Si tan solo me dieras una oportunidad.. ahí si que sería completamente feliz. Sería feliz sabiendo que me querés tanto como yo a vos, aunque sé que eso es practicamente imposible. Pero me conformo con soñar y cada noche cuando me agobian las pesadillas y me largo a llorar en el silencio y me mata el miedo y la culpa pienso que lo hise por tu bien. Como quisiera que tus brazos me acurrucaran, que tus besos me sedaran y tus caricias me durmieran cada noche en las que el insomnio toca mi puerta. Ojala me entendieras.. ojala pudieras salvarme de mi misma.

Mañana encontraremos la verdad

y muchas otras formas para amarnos más

Mañana encontraremos la razón

Para poder sentirnos cada vez mejor

Mañana encontraremos la verdad

y muchas otras formas para amarnos más

Mañana encontraremos la razón

Para poder sentirnos cada vez mejor

Mañana encontraremos la verdad

y muchas otras formas para amarnos más

Mañana, mañana encontraremos la verdad

Cada día que pasa me pregunto que sería de mi si no estás.. me pregunto si seré capaz de enfrentar al mundo sola toda una vida.. de a poco me voy dando cuenta de que me engañaba a mi misma cuando decía que te iba a encontrar algún día fuera de mis sueños, en vida real. Soñaba con verte, soñaba con escuchar cada una de tus palabras al hablar, con verte reir.. pero estaba tan equivocada.. lo lamento, aunque ni lo sepas. Lamento amarte tanto, lamento estar tan pendiente de cada movimiento que hagas, lamento estar tan obsecionada con vos, lamento todo eso, pero te amo más que a mi propia vida, cosa que creo que jamás nadie entendería. Lamento no tenerte. Lamento no ser parte de tu vida, pero lo que más lamento es tener que convencerme de que lo nuestro es imposible.

Quiero demostrarte que te quiero muchisimo, más allá de mis palabras y lo más importante importante, quiero que te dejes querer por mi. Quiero sentir que por una vez en mi vida a alguien le importo, que alguien me adora tanto como yo puedo llegar a hacerlo. Quiero sentir que se puede llegar al cielo con las manos.Quiero que alguien como vos, me abrace con fuerza y me diga que todo va a estar bien cada vez que sienta miedo. Quiero llorar con alguien las penas de la vida y reir de muchas de ellas, quiero poder hablar de todas las cosas de la vida sin tener que sentir verguenza ni temor a que me dejes por eso. Quiero que alguien como vos, me quiera por lo que soy sin esperar más de mí. Quiero que me enseñes a quererme como nunca aprendí. Quiero que me digas la verdad sin excusas. Quiero escuchar de los labios de alguien que me necesita. Quiero que me convenza de que después de tanto sufrimiento, exista algo de tranquilidad. Quiero poder decirte que por más insano que suene, podría morir por vos. No sabés lo mucho que me gustaría que en este día estés conmigo, pero sé que es imposible, y aunque me duela aceptarlo tengo que decir que al menos por hoy me conformo con verte en sueños, donde hay promesas hechas que son solo frases, palabras, letras sin sentido que viajan por mi mente, pero que me encantaría que formen parte de nuestra realidad. Sé que te voy a extrañar hoy y siempre que nos alejemos más de lo que estamos, pero si esto implica tu felicidad, creo que es hora de dejarte ir aunque sea por hoy, vos por tu lado y yo por el mio.. Esta vez es la última que una lágrima quema mis mejillas dejando marcas dentro mio. Sólo te regalo mi felicidad, te regalo mi ser, y lo que más me duele perder… mi corazón.Y ahora ni mi cuerpo ni mi mente soportan el silencio y se escabullen en la oscuridad de mi habitación todo el día buscando o quizás esperando que algo de vivacidad me toque y me haga levantar de aquella cama que me hace soñar con ilusiones que se rompen al tocar el suelo.


Que sigas mejor muy lejos de mí
Que olvides que estoy muriendo por ti
Ya voy de salida y me llevo mi vida
y no es novedad que aun así
Yo quiera algo
Que está de más en ti
Yo necesito y quiero algo
Que está de más en ti
yo necesito y quiero algo
Que está de más en ti
Yo necesito que sigas mejor
Que sigas mejor
Que vivas mejor
Que sigas mejor

Feliz, digo triste día de los enamorados..